lunedì 5 novembre 2012

il passato...ancora presente

Abbiamo deciso di avere un bambino a dicembre 2006 con entusiasmo, gioia e la voglia matta di esaudire un sogno che avevamo da sempre...più del matrimonio. Eravamo sicuri di riuscirci in pochi mesi...poi a inizio 2008 le prime notizie che ci lasciarono senza fiato...La più brutta quella di un anno fa, di questi tempi, che riguarda me...quella che ci mette definitivamente fuori uso...una delle più brutte notizie che una donna, che vuole formare una famiglia con l'uomo che ama, può ricevere:
a 28 anni la mia riserva ovarica è scarsa e la qualità pessima....ovvero ho ancora pochi ovociti a disposizione di qualità scadente. Per farvi capire..questo esame è il dosaggio dell'ormone antimulleriano....range di riferimento: 1.1 - 11.0 ....il mio risultato è 1.3....con 1.0 è menopausa.....quindi il mio valore è troppo troppo basso per la mia età...sarebbe piuttosto normale su una donna over 40...
Il professore che mi seguiva mi disse che non andava affatto bene e che era la chiave del problema... il perchè i miei ovociti degeneravano in laboratorio, il perchè del dosaggio dei farmaci era sempre troppo basso per stimolare le ovaie nonostante gli aumenti...L'ennesimo schiaffo, l'ennesima delusione...Non ho mai pianto per questa ultimissima scoperta...le mie lacrime le avevo già piante tutte...mi sono solamente limitata a incassare il colpo e a prenderne atto, come se già sapessi...come se fosse nulla di nuovo. Ho dovuto consolare gli altri, la mia famiglia, e chi mi stava intorno... farmi vedere forte, per non far star male gli altri. Questo ovviamente poi provoca notoriamente a star male dentro...palpaitazioni, respiro corto,ecc ecc.. che devi imparare a gestire....Su certe cose non si può far finta  che non siano mai accadute...
Da aprile 2008 ho fatto 6 fecondazioni in vitro (tecnica ICSI), per un totale di più di 100 punture di ormoni sulla mia pancia ....Le ho fatte ovunque....a casa dei miei, a casa di amici, in macchina in un parcheggio con poca luce...affrontate con paura (molta anche da parte dei miei genitori) ma anche con molta ironia e filosofia...cercando anche il lato comico a volte...  Poi 5 anestesie totali (una l'ho risparmiata per un embrione congelato...) con tutti i rischi del caso....infatti durante questo percorso mi è capitato di dovermi prendere anche l'antibiotico per un infezione.
Sul perchè della mia condizione non l'ho mai saputo...dicono che io sia nata così, che sono fatta così...come del resto dicono che sia nato così anche mio marito, ....con un astenoteratozoospermia a livello grave. (spermatozoi deformi al 99% e lenti... con 0% di motilità valoce). Eh si...siamo proprio fatti l'uno per l'altra...
Il suo problema è stato diagnosticato quasi subito...inizio 2008 ed era quasi scontato che il problema fosse solo il suo...per il mio ci abbiamo impiegato 4 anni!!! E sempre 4 anni dopo (per mia cocciutaggine) ho scoperto anche, dopo una serie di esami fatti con un immunologo, l'anticorpo LAC positivo...ovvero Lupus Anticoagulant, l'anticorpo per eccellenza che provoca aborti, trombosi alla placenta e mancato attecchimento dell'embrione, scatenato molto probabilmente dalla varicella presa in età adulta. Sicuramente questo LAC positivo è stato il motivo per il quale, al quarto tentativo (aprile 2010), il mio test di gravidanza positivo si è rivelato un aborto dopo una settimana....(gravidanza biochimica) Non vi dico come io e mio marito ci sentivamo...
All'ultimissima visita  fatta a inizio 2012 ci hanno detto di lasciar perdere, che l'unica opzione per noi era rivolgerci all' estero (Spagna, Rep. Ceca ecc..) per un'ovodonazione...ovvero cercare tramite una clinica una donna giovane che ci donasse i suoi ovuli, visto che i miei erano inutilizzabili...
La nostra decisione però era già stata presa. Non volevamo spingerci oltre, pur non essendo contro...poi ognuno è libero di fare quello che crede, ma non era semplicemente la nostra strada. Abbiamo semplicemente condiviso il pensiero che il figlio doveva essere SOLO NOSTRO e se così non fosse stato, avremmo creato una famiglia ugualmente, ma in modo diverso.
Questo è il mio passato. Non rinnego nulla e tornando indietro lo rifarei perchè mi ha permesso di capire, di crescere sotto molti aspetti e fare scelte consapevoli. Solo chi ci passa può capire e nessun altro...E' qualcosa però di nocivo per la salute della persona e per la coppia....si ha a che fare con un terremoto emotivo del 7° grado della scala richter...ovvero morti e feriti e non esagero...
Vi tralascio il fatto che tutto questo è considerato ancora un tabù, nonostante l'infertilità sia una malattia (conclamata anche dall' OMS Organizzazione Mondiale della Sanità) in grandissima espansione e che la PMA (ovvero Procreazione Medicalmente Assistita) ne è la cura e non un mezzo per avere gemelli, figli con colore degli occhi a scelta!!!! Purtroppo, complice la televisione e le varie gravidanze over 50 publicizzate (vedi Gianna Nannini e Co.), alla gente comune arriva il messaggio che la PMA sia un metodo per soddisfare dei capricci....Tante persone non ci arrivano, non capiscono...Ho sempre quindi mantenuto il riserbo su questo aspetto....Non per vergogna nostra, ma solo perchè è un tema delicato e abbiamo cercato di coinvolgere solo le persone realmente vicini a noi e che condividevano il nostro pensiero. Soprattutto avevamo bisogno solamente di persone care che ci sostenevano e che ci erano vicine.
 Poco più di un anno fa l'adozione nei miei pensieri era una cosa ancora lontana....pensavo che non sarei mai uscita dal circolo vizioso della PMA...pensavo che avrei provato finchè avrei avuto fiato in questa vita e che per fare il salto avrei avuto bisogno di un supporto bello tosto...invece no. Quando si tocca il fondo a volte si ha la visione più chiara delle cose....e quando si tocca il fondo non si può far altro che risalire.
Ho raggiunto il mio equilibrio, mi sento in pace...anzi ci sentiamo in pace. Ci sentiamo liberati da un tormento e non credevo...non credevo possibile. La pancia non è fondamentale. Sicuramente mi mancherà...quando conoscerò mio figlio/a sicuramente mi dispiacerà non averlo portata in grembo io...sicuramente si sarebbe evitato l'abbandono e tutto il resto connesso....lui vivrà sempre con questa sua macchia, noi con la nostra...avremo molto in comune, un passato di sofferenza. Unendo 2 passati brutti non può che nascere tra noi qualcosa di buono....Ci leccheremo le nostre ferite insieme...le faremo cicatrizzare... i segni rimarranno scolpiti...quelli non ce li toglierà nessuno. Ma ce la faremo...l'amore vince sempre.

5 commenti:

  1. sono convinta che un giorno ce la farete! Sarete dei genitori di cuore bravissimi e perfetti!
    FORZA!

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  2. Arrivo a questo blog da un commento in un gruppo su facebook, si parlava di quando una donna diventa mamma: nel mio caso dopo il parto, altre volte (ed è stato citato questo blog) molto prima di avere il figlio tra le proprie braccia.
    Ho letto tutto d' un fiato e sono in attesa degli sviluppi.
    Mi hai fatto pensare molto. Perché tutto questo non è giusto. E non dico i tentativi precedenti, che - non credendo io in un dio - penso siano sfiga, purtroppo. Ma dopo che una coppia già ha sofferto così tanto, non è giusto che il percorso dell'adozione sia così in salita.
    Un bambino deve avere una bella famiglia, sono d'accordo, ma è necessario tutto questo per "testare" i due futuri genitori? Lasciarli per mesi, anni, in attesa di una sentenza?
    Anche se non ti conosco personalmente, ti sono vicina. Aspetto novità :-)

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  3. Grazie per le tue parole..
    Tutto questo tifo ci motiva a tenere duro e ad andare avanti. Sicuramente continuerò a informarti e a informarvi...d'altronde il mio blog è nato per questo motivo, ovvero informare, aiutare, consigliare e soprattutto sfogare!!! L'adozione è da sempre un tema poco trattato, tanto che nessuno sa come sono le procedure, i passi da fare, come comportarsi...E le leggende metropolitane su tutte queste cose si sprecano....una verità: chi intraprende l'adozione è già mamma, proprio come hai detto tu...è quello che ti da la forza di sopportare tutto. Sulle lungaggini ti dico che a volte servono, anche per se stessi...per prepararti a quello che stai per fare che non si è mai abbastanza pronti....Poi noi sul discorso dell'attesa, non facciamo testo credo....in un anno esatto abbiamo fatto tutto compreso documenti da spedire...noi abbiamo corso!!..e non ci siamo mai fermati un attimo. Speriamo di avere la stessa fortuna anche adesso e che il bimbo/a stia bene, la cosa principale!
    Io ti ringrazio nuovamente...e sono felice e lusingata se vi sono stata utile in qualche modo. Comunque per qualunque cosa sono a disposizione. :-))

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  4. grazie x questo blog. Riconosco la mia storia nella tua, proprio in questi giorni sto prendendo coscienza che non sarò mai una mamma di pancia, ma solo di cuore. Grazie perché anche tramite te sto facendomi forza...

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  5. Carissima..stai attraversando un momento delicatissimo che conosco bene...ma noi siamo toste! Credo che internamente le donne come me e te abbiano sette vite come i gatti: tante volte sono morta dentro e tante volte sono rinata...Tu rinascerai ancora e più caparbia di prima. Datti tempo, non forzarti e tutto verrà da se...quello che devi fare, come e quando te lo dirà il tuo cuore. Un in bocca al lupo speciale..

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